Kinder und Gefühle

Das Wichtigste ist, dass man mit Kindern über ihre Gefühle und ihre Innenwelt spricht, das in Worte fasst und ihnen hilft, was in ihnen vorgeht nach außen zu bringen. Das geht auch mit Kreativität, mit Materialien wie Knete, Ton, oder wenn man sie malen lässt – das geht besonders bei Kindern, die nicht so gerne darüber reden. Bei Wut zum Beispiel kann es auch helfen, einen Pappkarton zu zerschlagen, das hilft und tut niemandem weh. So kann man erstmal das rauskriegen, was in einem vorgeht. 

Die eine Sache ist unseren Kindern zu helfen, ihre großen Gefühle nach außen zu bringen und die andere Sache ist, wir müssen gucken, was eigentlich mit unseren Gefühlen ist. Oft haben wir das von unserer Elterngeneration nicht gelernt, unsere Gefühle und Bedürfnisse wahrzunehmen und die in Sprache zu verfassen, damit der andere weiß, was eigentlich in uns los ist. 

Wir müssen als Eltern auch lernen, mit unseren Gefühlen umzugehen. Das nennt man dann Regulation und Co-Regulation (Steuern der Gefühle): Das heißt, ich muss mich selbst regulieren, um den anderen co-regulieren zu können. 

Das ist ganz unterschiedlich, weil jeder ein eigenes Thema hat. Wenn ich zum Beispiel von mir weiß, dass ich eine ängstliche Mutter und immer angespannt bin, dann kann ich daran arbeiten, ruhig zu sein und Vertrauen zu entwickeln. Etwa mit Atemübungen, Aromatherapie oder Yoga: Was immer auch zu mir passt und mir hilft, ruhig zu bleiben und mich sicher zu fühlen. Denn das Kind, was bei mir zu Hause aufwächst, hat sonst immer das Gefühl, beispielsweise auf dem Spielplatz: Achtung, das könnte gefährlich sein! Und traut sich dann weniger zu.

Über verschiedene Wege kommt beim Kind an, was von den Eltern weitergegeben wird: Einmal durch das soziale Verhalten, dann über die Gene – es gibt verschieden Einflussfaktoren. Aber es wichtig, dass die Eltern in sich selbst aufräumen und wissen, wie geht es mir eigentlich gerade, was brauche ich jetzt, was würde mir guttun? Das am besten vorleben und auch mit dem Kind darüber sprechen. 

Die Sendung mit dem Elefanten zu gucken, ist eine sehr gute Vorlage, um gemeinsam darüber zu sprechen, was dort passiert. Fragen wären zum Beispiel: Was erlebt das Kind da, was hat es gefühlt, kannst du das nachvollziehen, ging es dir auch schon mal so? Darüber kann man ins Gespräch kommen und schauen, wie geht es dem Kind im Alltag, hat es so etwas vielleicht auch schon mal erlebt?

In den Sendungen werden auch Möglichkeiten des Umgangs gezeigt, etwa Hilfe anzubieten und kleine Brücken zu bauen: Wenn du dich irgendwo nicht hintraust, dann schaffst du es mit Hilfe und beim nächsten Mal traust du dich vielleicht schon alleine. 

Das Wichtigste ist immer: Beim Kind bleiben. Das heißt, das Kind nicht alleine zu lassen mit seinem großen Gefühl. Egal, ob das Wut oder Trauer ist. Dann bekommt das Kind das Signal: Du bist grundsätzlich sicher, du bist geliebt, du bist angenommen, so wie du bist – auch mit den Gefühlen, die man in unserer Gesellschaft oft nicht gern haben möchte. Die sind aber genauso wichtig wie die guten Gefühle, die wir als positiv bewerten. 

Für die Eltern ist in diesen Situationen wichtig zu wissen, wie sie selbst ruhig bleiben. Wenn also zum Beispiel das Kind an der Supermarktkasse völlig ausrastet (weil es etwas haben will, aber nicht bekommt), muss ich wissen: Wie ignoriere ich jetzt die Blicke der anderen Leute, wie geht es mir, tief atmen, vielleicht einen Schluck Wasser nehmen, mich daneben setzen und warten.

Wenn ich mein Kind so begleite und es nicht alleine lasse und ihm im Nachhinein, wenn es sich wieder beruhigt hat, helfe zu verstehen, was da passiert ist, dann werden diese Wutanfälle immer schwächer und immer kürzer und dann gibt es sie irgendwann nicht mehr. Das Kind hat dann gelernt: Diese Gefühle sind gar nicht so bedrohlich.

Denn: Alle Gefühle sind willkommen!