Die Psychologin Gertraud Finger hat sich mit dem Thema wie Kinder trauern intensiv beschäftigt und beantwortet hier wichtige Fragen.
Ist es in Ordnung, wenn ein trauerndes Kind plötzlich wieder ins Bett macht? Sollen Kinder an einer Beerdigung teilnehmen? Und: Wie spricht man mit Kindern eigentlich über den Tod?
Das Verhalten trauernder Kinder ist für Erwachsene nicht immer nachvollziehbar – jedes Kind reagiert anders und jede Reaktion hat ihre Berechtigung. Wie man ihnen in ihrem Leid beisteht und altersgerecht erklärt, was passiert, erklärt Frau Finger im Interview.
Ein Gespräch über den Tod ist so schwierig, weil Erwachsene oft selbst nicht alles verstehen. Sie fragen sich: „Wie soll ich das, was mich selbst ratlos macht, kleinen Kindern erklären?“ Oder: „Wie soll ich Fragen beantworten, die ich mir insgeheim selbst stelle?“
Kindliche Reaktionen auf den Tod eines geliebten Menschen sind für uns oft schwer auszuhalten. Es gibt so viele unterschiedliche Verhaltensweisen. Ist es in Ordnung, wenn ein Kind nicht aufhört zu weinen, wenn es im Umgang schwierig wird, wenn es wieder ins Bett macht? Ist es in Ordnung, wenn Kinder zwischendurch wieder Quatsch machen?
Ja! In dieser Ausnahmesituation gibt es kein richtiges und kein falsches Verhalten. Wie ein Kind sich auch verhält, es ist seine ganz persönliche Antwort auf einen schweren Verlust.
Das ist keine Verhaltensstörung. Das möchte ich an drei Beispielen aus meiner Praxis zeigen:
Trauerabwehr als Selbstschutz:
Die neunjährige Laura ruft ihre Lehrerin zu Hause an, lacht und kichert ins Telefon und sagt dann: „Rate mal, was bei uns zu Hause Tolles passiert ist.“ Und als die Lehrerin es nicht raten kann, sagt Laura: „Die Mama ist heute nacht gestorben.“ Lauras Verhalten irritiert uns Erwachsene. Wir fragen uns: „Hat das Kind denn gar keine Gefühle?“ Laura hat sehr wohl Gefühle, doch was sie erlebt hat, ist für sie so schlimm, dass sie es zunächst einmal wegschieben muss. Solange sie lacht, braucht sie das Erschrecken und die Traurigkeit nicht zu spüren. Was hier als seltsames, vielleicht sogar falsches Verhalten erscheint, ist für Laura richtig und vielleicht auch notwendig, denn es dient dem Selbstschutz. Laura hat noch nicht die Kraft, sich mit der Tatsache des Todes auseinander zu setzen. Ihr Verhalten können wir als Notbremse bezeichnen, mit der sie ihre Not mildert, um nicht davon überrollt zu werden. Wir Erwachsenen sollten die Trauerverweigerung des Kindes hinnehmen, aber gleichzeitig die Tür öffnen für Schritte aus der Abwehr hinaus. Wenn wir Gelegenheiten zur Erinnerung an Verstorbene nutzen, vielleicht auch selbst das Gespräch über sie beginnen, kann auch das Kind seinen Kummer zulassen und ihm Ausdruck verleihen.
Verhaltensänderungen:
Nach dem Tod eines geliebten Menschen werden Kinder oft schwierig. Sie können nicht begreifen, was passiert ist und können das, was sie belastet, nicht in Worte fassen. Ihren seelischen Kummer drücken sie dann in auffälligem Verhalten aus. Dabei bewegen sie sich in zwei entgegengesetzte Richtungen. Entweder werden sie aggressiv. Sie gehorchen nicht mehr, zerbrechen ihre Spielsachen oder zanken mit anderen Kindern. Oder sie werden kleinkindhaft, empfindlich und weinerlich, ja machen sogar wieder ins Bett. Fachleute sehen darin eine Regression; einen Rückschritt in früheres Verhalten.
Magische Vorstellungen und Schuldgefühle:
Manchmal glauben Kinder, dass sie selbst den Tod eines geliebten Menschen verursacht haben, weil sie böse waren, weil sie mit ihm gezankt haben oder ihn weggewünscht haben. Oft leiden sie unter Schuldgefühlen, sprechen aber mit niemandem darüber, weil sie sich schämen. Vorschulkinder sehen die Welt aus ihrer Perspektive. Sie meinen, alles was geschieht, habe mit ihnen zu tun und könne von ihnen beeinflusst werden. So kann ein Kind sagen: "Der Himmel ist so blau, weil ich eine blaue Strickjacke habe." Solch „magisches Denken“ hilft ihnen, Ordnung in die Welt zu bringen und sich stark zu fühlen. Andererseits: Tritt etwas Schlimmes ein, versucht das Kind, das Erlebte in sein Weltbild einzuordnen und erinnert sich an seine „schlimmen“ Taten. Wir Erwachsenen können nicht voraussehen, welche Erklärungen ein Kind für einen Tod findet. Wir wissen auch nicht, welches Kind sich mit Schuldgefühlen plagt. Deshalb brauchen alle Vorschulkinder die ausdrückliche Versicherung, dass weder ihre Handlungen, noch ihre Gedanken den Tod verursacht haben. Auch nach der Trennung oder Scheidung der Eltern sollte den Kindern versichert werden, dass sie nicht schuld sind.
Es ist für Trauernde tröstlich, wenn sie ihre Trauer mit anderen Menschen teilen. Auch Kindern kann die Beerdigung helfen, die Tatsache des Todes zu verstehen und ihre eigenen Gefühle zu ordnen. Sie sollten aber nur teilnehmen, wenn sie es selbst wünschen, wenn sie darauf vorbereitet werden und wenn sie während der Trauerfeier begleitet werden. Eine gute Vorbereitung ist der Film über die Beerdigung der kleinen Maus. Er zeigt den Ablauf einer Beerdigung und lädt zu einem Gespräch darüber ein. Auch über mögliche Gefühle der Kinder sollte gesprochen werden. Man sollte ihnen versichern, dass solche Gefühle richtig sind und dass sie sich nicht zu schämen brauchen.
Oft können trauernde Eltern ihrem Kind nicht die Zuwendung und Aufmerksamkeit geben, die es braucht. Es ist aber notwendig, dass jedes Kind während der Trauerfeier einen nahen Erwachsenen zur Seite hat, der Fragen beantworten und sich um es kümmern kann. Es darf sich nicht alleingelassen fühlen.
Der Erwachsene kann auch mit dem Kind die Trauerfeier verlassen, wenn es dem Kind zu viel wird. Vom Kind darf nicht verlangt werden, was es nicht tun möchte, zum Beispiel den toten Menschen zu berühren oder an das offene Grab zu treten.
Wenn der Opa im Sterben liegt, verändert sich die Stimmung zu Hause. Das merkt jedes Kind, denn es gibt eine Gefühlsansteckbarkeit zwischen Eltern und Kindern.
Wird dem Kind der Grund für die gedrückte Stimmung verheimlicht, sucht es nach eigenen Erklärungen. Diese können manchmal schlimmer sein als die Wirklichkeit.
Durch sein magisches Denken meint das Kind vielleicht, es selbst habe etwas falsch gemacht oder es glaubt, dass die Eltern es nicht mehr mögen, wenn sie plötzlich keine Zeit und keine Geduld mehr für es haben. Wird dem Kind die Wahrheit gesagt, fühlt es sich nicht mehr so allein.
Es kann sich auf Opas Tod vorbereiten und sogar noch etwas für ihn tun. Das Kind kann dem Opa ein Lied singen oder ein Bild malen. Das macht seine Trauer nach dem Tod des Opas erträglicher, weil es weiß, dass der Opa sich über das Lied oder sein Bild gefreut hat.
